Hau simples mortales, su majestuosa deidad SuauGod les saluda

En esta ocasión, publicare un par de refritos de tiempos pasados que nada tienen que ver con la montaña, excepto por su autor. Que no esta en la montaña sino escribiendo, lo cual pone en duda la afirmacion anterior pero no importa. Y aqui van:

Abraza un Cactus

Fundacion Suau, consciente de su su responsabilidad con la naturaleza y pionera en programas que enriquecen la relacion del hombre con el medio ambiente, y que promueven una mejor calidad de vida para el ser humano y las plantas.

Ha decidido como parte de su campaña pro-medioambiente crear una nueva forma de comunicacion que elevara a nuevos horizontes la experiencia del hombre con la naturaleza.

Fundacion Suau tiene el inmenso placer de presentar su nuevo programa «Abraza un Cactus».

Es por muchos sabido el enorme exito a nivel mundial de los numerosos programas de abrazo que existen. Siendo la experiencia mas reciente en nuestro pais la de AMA, la viejita abrazadora. Todos conocemos los agradables efectos de un abrazo, ya sea el de un amigo, un hermano, un pariente o el desenfriador abrazo de una hermosa dama ;). Sea cual fuere el tipo estilo e intencion del abrazo, todos nos benefician, dandonos ese contacto humano y calidez tan particular.

Un poco menos conocido pero no menos exitoso fue el programa de «abraza un arbol» que diversas asociaciones ecologistas y new age tuvieron algun tiempo atras. Su objetivo, conectarse con la madre tierra…….

Visto lo anterior y queriendo generar algo nuevo e innovador, el programa «abraza un cactus» surgio en base a la iniciativa de este su creador ;). Y la intencion es muy simple

si a) abrazarse a un arbol lo conecta a uno a tierra, b) el abrazo tiene efectos positivos tanto para quien abraza como para quien es abrazado y c) los cactus jamas son abrazados

¿que mejor idea que abrazar un cactus?

Bueno, todos se quejaran de las espinas, mas que mal estamos rodeados de niñitas que por pincharse un poco se quejan. Gente inconsciente que no piensa en la triste soledad del cactus, en el rechazo social que este recibe, los pajaros no los pescan, las ardillas tampoco, la gente los ignora y entre ellos no se abrazan….que triste es ser un cactus!!!!

¿Que no seria posible acaso darles un tierno abrazo por tan solo unos minutos? ¿no es nuestro papel en la vida dar felicidad a otros mas que a nosotros mismos? ¿quien sabe si esas espinas no son mas que una fachada tras la cual un vegetal buena onda se esconde?¿que imensas riquezas se ocultan tras esa espinosa superficie?

Es nuestra intencion no solo beneficiar a los cactus, sino a la humanidad entera. Piense en los siguientes beneficios que este programa tendra para ud

– Cada vez que abraze a un cactus estara «pinchando»

– Unico sistema garantizado de auto-acupuntura totalmente gratuito

– Despues de esta experiencia le dara lo mismo que lo/la «vacunen»

– Unico sistema patentado de porificacion de la piel (le abre nuevos poros) y con patente pendiente en el incremento de la respirabilidad de diversos textiles

– ideal para cumpleaños y convites varios, despues de abrazar un cactus nunca mas necesitara palitos de coctel. Sea la novedad en las fiestas de sus amigos. Atraiga a todas esas mujeres hambrientas de…..comida

– Perfecto para la acupuntura de latex, metodo antianticonceptivo totalmente natural y aprobado por la iglesia catolica

– Efectivo sistema de defensa personal y antirobos

– ¿Quiere arruinar el cumpleaños de ese cabro chico odioso vecino suyo?¿ese que le raya el auto, le hace zancadillas, le quebro el vidrio jugando futbol y lo acuso con sus padres de acosador? bueno, autoinvitese a su cumpleaños, revientele los globos, comase su comida y sobretodo ..ABRAZELO, él se lo merece 😉

– ¿algun amigo le debe plata? abrazelo!, ¿le estan joteando la polola y ve con odio al «jote»? abrazelo!!..¿le acaban de sacar un parte y esta mirando feo al carabinero?..abrazelo!!!

Despues de abrazar un cactus un mundo de nuevas posibilidades se abrira ante ud!! vera el mundo de un modo diferente, y cada amanecer sera mas luminoso y cada atardecer mas romantico!!!

Abraze un cactus ahora!!

Estudio de una guagua

Quería comentarles un estudio que estuve realizando hace poco con motivo de la visita de una sobrina de 8
meses de edad (mi única sobrina).
A modo de investigación libre (y sin fines de lucro) realicé los siguientes experimentos con mi sobrina.

Experimento de comunicación:
Objetivo: Establecer el tipo de lenguaje y grado de comunicabilidad del sujeto de investigación
Experimentación:
– Me intente comunicar usando diversos lenguajes: hablado, escrito, dibujos, a señas, señales de humo,
peras y manzanas, abejas y flores, etc. El sujeto de investigación no responde de forma favorable, no
se logra establecer comunicación. El sujeto solo emplea gruñidos acompañados de golpes (manotazos),
ocasionalmente usa llantos para expresar emociones.
– Al emplear un lenguaje similar, el sujeto responde favorablemente, incluso sonríe. Se logra una reacción
particularmente positiva al hacer gorgoritos con los labios. No se logra establecer una relación clara entre
los sonidos emitidos y lo que pretenden comunicar, el investigador se siente confundido. El investigador
acude a la bebida. El investigador se acuerda que es abstemio y se toma un juguito.
Conclusiones.
– A partir de las observaciones se deduce que:
– El sujeto de investigación probablemente se trate de un zombi. Gruñe, gime, agaguea, llora sin motivo
aparente, se desplaza de forma torpe y a manotazos, tiende a llevarse las cosas a la boca teniendo
preferencia por la cabeza de quienes la sujetan. Conducta similar a la observada en los zombis de las
películas.
– Estas observaciones fueron confirmadas por el trato que le dispensa su madre (mi hermana), encerrándola
en un pequeño cubículo con paredes de malla durante las noches (presumo que a fin de protegerse de sus
ataques mordedores nocturnos) y sujetándola firmemente durante el día o confinando su pequeño cuerpo a
sillas con ruedas o cunas con correas. Esta conducta parece indicar un trato precautorio ante la naturaleza
zombi de la niña.
No se logro establecer el grado de comunicabilidad de la niña

Experimento de Jugabilidad
Objetivo: Evaluar las propiedades físicas del sujeto de investigación, verificando la validez de la ley de
gravedad, conductibilidad eléctrica de la piel guagual, resistencia ante variaciones bruscas de temperatura,
numero de rebotes en función de la altura de caída y finalmente su resistencia al aire (con el fin de medir la
aerodinámica de la geometría guagual).

Experimentación:

Experimento 1. Ley de gravedad
– Se intenta verificar si la ley de gravedad funciona del mismo modo para humanos y para zombis. Con este
fin se diseña una serie de lanzamientos en los cuales se controlara para una misma altura el tiempo de caída.
Siendo los tiempos de caída difíciles de medir en alturas menores a 10 metros se deduce que la terraza del
4to piso (donde habita el investigador) es un buen lugar para realizar el experimento.
– El experimento se suspende ante la repentina aparición de su madre mientras sostenía al zombi por encima
de la baranda.
Experimento 2. Conductibilidad eléctrica
– Se pretende medir la conductibilidad eléctrica de la piel guagual con el fin de verificar el dicho «todos
los niños brillan al nacer», puesto que el dicho indica que poco después de nacer los niños brillan y que
dicha luz parece desaparecer con el tiempo, y dado que la electricidad puede – mediante los mecanismos
adecuados – producir luz. Parece razonable suponer que niño + electricidad = luz.
– A fin de comprobar la hipótesis adapte uno de los enchufes de mi hogar para permitir el contacto entre el
flujo eléctrico y el dedo del zombi. Después de varios intentos logre expandir el agujero del enchufe hasta
una dimensión adecuada al dedo índice derecho del sujeto de investigación.
– El experimento fue suspendido después de una rápida intervención maternal, la cual en esta ocasión fue

acompañada de algunos improperios
Experimento 3. Resistencia ante variaciones bruscas de temperatura
– Experimento abortado. El sujeto no cabe en el horno a gas ni en el de microondas. Además se presume que
el experimento podría ser peligroso para el investigador dada la inflamabilidad de los gases emitidos por los
pañales del sujeto.
Experimento 4. Rebotes.
– Para comprobar si el sujeto zombi-guagua rebota después de una caída, se decidió dejarle caer en diversas
superficies y a diferentes alturas. Determinando en cada ocasión la relación entre la altura de caída, numero
de rebotes, altura alcanzada en el primer rebote (esto permitirá saber si es posible agarrarla en el aire
después del primer rebote y así evitar agacharse a recogerla) y cuales son las superficies mas adecuadas para
ello.
– después de unos experimentos piloto a baja altura, en terreno acolchado y dada la favorable respuesta del
sujeto. Se intentara aumentar el grado de dureza de la superficie y la altura de caída.
– Experimento suspendido. Llanto alerta a madre quien aparece una vez más. (Guagua traidora)
Experimento 5. Aerodinámica
– Se intentara determinar la aerodinámica guagual con la finalidad de desarrollar asientos para guaguas
del tipo «afuera del auto». Siendo bien conocido el hecho que los niños se aburren en el interior de
los vehículos, ciertamente la solución lógica pareciera ser que se queden fuera. Con este fin se decide
experimentar amarrando a la zombi en el techo del auto y establecer en función del rendimiento, velocidad
alcanzada y cantidad de combustible empleado como afecta la geometría guagual a la aerodinámica del
auto.
-El experimento es interrumpido con la frase ¿que chu… estas haciendo? Se concluye que las hermanas no
apoyan la investigación científica.
El investigador frustrado acude una vez más a la bebida (jugos varios)

El investigador después de ver la película «La Profecía» decide comprobar si la guagua que mora en su
hogar por algunas semanas podría ser el anticristo, y para ello realiza una serie de experimentos.
– busca el 666 en su cabeza punk, no lo encuentra aunque se presume que podría aparecer después
– lleva a pasear a la niña cerca de Rotweilers para observar la reacción de estos. Estos le ladran a ambos, así
que quizás el investigador tb sea un anticristo
– le toma fotos a la niña y a sus parientes a fin de verificar si existen «líneas» extrañas
– se le ocurre llevarla a una iglesia y echarle agua bendita. Pero recuerda que el no puede entrar a las iglesias
ya que su religión no se lo permite
– observa la conducta de la nana, a fin de confirmar si es una adoradora del diablo. Presume que no ya que
no es voluptuosa ni usa trajes negros escotados y apretados.
El investigador concluye que no puede determinar si la zombi es o no el anticristo así que se entretiene
jugando con ella.
Fin de la investigación

P.D. la zombi se fue de vuelta a su casa.